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不明白，
這幾日的厭倦和情緒的反覆無常。
"也許..."
我正在想念一個人，
卻不知道該怎樣去面對你在我生命裡的地位，
只能夠暗地裡的在枕邊偷哭，
想像你也能夠多在乎我一點，
可是卻又不能夠讓你有很多、很多的負擔。
也許孤單太久需要一個可以依偎的地方，
只是，
這地方你說你給不起...
我只有奢、妄。
"我要快樂"
這幾天一直跑去買東西，
不是為了見你一面，
我只是很單純的去買東西罷！
不想讓你誤會我是個極度猜疑的人，
我總是能夠避開你就避開你，
也因這樣讓我養成用模糊的視眼看待這些是非，
把所有入眼的東西都模糊化了。
我知道我們已經在漸漸疏遠，
我也知道我的出現已經影響了你的日常生活作息，
甚至連最後的交集都要很小心的維護。
你知不知道我最近病了？
病到我隨時擔心我自己會發生什麼無法預測的意外。
當心很痛、很痛的時候，
我會因為沒跟你說出口的話而後悔流淚，
深怕沒有了下一次的機會，
卻沒有勇氣拿起手機打電話給你。
彼此不打電話給彼此，
是我們的默契嗎？
一直告訴自己我要很快樂、很快樂，
我真得很快樂呀！
那為什麼總覺得心深處的一角有一個怎樣都無法填滿的空缺？
是我支配了快樂，
還是快樂支配了我的軀殼和意識，
要我假裝快樂？
狀態有時候只是拿來自欺欺人的安慰...
"我很好？很好很好..."
病奄奄的我變得不像是我自己了，
我該快樂、堅強也很開朗的呀，
這才是平常別人認識的我。
當我有點瘋瘋癲癲的時候，
我還可以很大聲的告訴朋友：
"其實呀，
這是每個月要發作的三個症狀的其中一個呦，
只是我還沒吃藥而已，
ㄎㄎ..."
現在卻沒有辦法開玩笑了！
是心病造就了心理的感覺讓我感覺到自己生病了嗎？
不明白。
最近的我，
一點都不好...
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